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第九章（第4页）

我所搜集到的许许多多惊人的观察材料是无可辩驳的，而且，我觉得，从它们的自然本原来看，它们是适宜于提供一种外在的准则，可随环境的变化而变化，竟至使得我们的心灵处于或维持在最有利于道德的状态之中。

如果人们学会强迫动用机制去帮助它经常纷扰的精神秩序，那么就能使理性少出多少偏差，就能阻止多少邪恶的产生啊！

气候、季节、声音、色彩、黑暗、光明、自然、食物、嘈杂、寂静、运动、静止，这一切全都作用于人体的这部机器以及我们的心灵，因此，全都在向我们提供成百上千种几乎确实无误的支撑点，使我们能够把我们受其摆布的那些情感控制在其起始点。

这就是我已经在纸上打了草稿的基本思想。

我希望这一思想能对生性很好、真诚喜爱道德、警惕自己弱点的人产生效用，因而我觉得用这种思想很容易写出一本读者爱读、作者爱写的书来。

可是，我并未在这本题为《感性伦理学或智者的唯物论》的书上花多少工夫。

大家很快就将知道的一些分心的事使我无法顾及它，而且大家也将知道我的写作纲要将落个什么下场，它与我自身的命运何其相似。

除了所有这一切而外，一段时间以来，我一直在思考一种教育体系，是舍农索夫人请我考虑的，因为她丈夫对她儿子的教育使她惶惶不可终日。

尽管这个问题本身并不太合我的口味，但碍于情面，我对它却比对其他任何问题更加上心。

因此，在我刚才提到的所有题目中，这个问题是我唯一进行到底的一个。

我写这个题目时所期待的结果，好像应该给其作者带来另一种命运。

但是，这是件伤心的事，先按下不表。

在本书的后面章节中，我将不得不谈到它。

所有这一切计划使我在散步时有了思考的内容。

我想，我已经说过，我只能一边走着一边思考，一旦停下脚步，我也就停止思考了，我的脑子是同我的双脚一起运作的。

不过，我也心存戒备，准备了一项室内工作，以便下雨天好干。

那就是我的《音乐辞典》。

该辞典的材料散乱、残缺、不成样子，使得这部作品大有推倒重来的必要。

我带了几本为此所需的书来，我已经花了两个月的工夫对好多书进行了摘录，那些书是人家从皇家图书馆借给我的，有几本还允许我带到退隐庐来。

这就是我储备着的室内工作，以便下雨天出不去，或者抄乐谱抄烦了的时候干的。

这种安排对我太合适了，所以不论是在退隐庐还是蒙莫朗西，甚至于后来在莫蒂埃，我都受益匪浅。

我是在莫蒂埃一边干着其他事，一边把这项工作完成的。

我始终觉得变换着工作是一种真正的休息。

有一段时间，我比较严格地执行着给自己规定的作息时间，觉得甚为满意。

但是，当美好的春光把埃皮奈夫人更经常地吸引到埃皮奈或舍弗莱特来时，我便觉得，有些事情起先倒并没怎么让我费心，我也没太在意，可现在却大大地打乱了我的其他计划。

我已经说过，埃皮奈夫人有一些很可爱的优点，她很爱自己的朋友，极其热情地帮助朋友，为了朋友，从不吝惜时间和精力，因此，她理所当然地应受到朋友们对她的回报。

在这之前，我一直都在回报她的热情，并没觉得是迫不得已，但最后，我明白了，我给自己套上了一条锁链，只是因为友谊，我才没有感觉出它的重负。

我因为讨厌与众多的宾朋应酬，所以更觉得这条锁链之沉重。

埃皮奈夫人因此便向我提出了一个建议，这似乎于我有利，其实更有利的是她。

这就是每当她孤独一人或差不多没有客人时，便让人通知我。

我同意了，没有看到这对我有什么不便。

这样一来，我就不再是在我有空时去拜访她，而是她有空召我前去，因此我就再也无法知道自己哪一天可以由我自己来支配的了。

这种约束大大地损害了我在此之前一直想去看望她的那种乐趣。

我觉得，她如此慷慨地赠予我的那种自由，其实是有条件的，让我永远也享受不着。

有这么一两回，我想试试自己的自由，她便立刻又是捎信，又是写条，又是为我的健康大惊小怪，弄得我只有借口卧病在床，才能幸免于招之即去。

我必须屈从于这个束缚，我屈从了，而且，对于我这样一个最恨依附于人的人来说，甚至可以说是比较自觉地屈从了，因为我对她的真心爱戴使我感觉不太出来这是一种枷锁。

她因此也就凑凑合合地填补了她的常客不来时所留下的娱乐空白。

这对她来说虽说是微不足道的一种补足，但毕竟聊胜于无，因为她是忍受不了绝对的孤寂冷清的。

然而，自打她想尝试一下文学，并打定主意不论好歹写点小说、书简、喜剧、故事以及其他这一类的玩意儿时起，她便很容易地就填补了自己的空虚。

但是，使她感觉有趣的不是要写这些东西，而是要写来读给人家听。