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我不爱这世界我只爱你（第1页）

我不爱这世界，我只爱你——这个标题是我昨天想写的。

不过今天我整个人的心境变化很大。

我想写：我爱这个世界，更爱你！

今天翻看强哥的手机和照片已经能平静面对了。

不适感减轻了很多。

只有喜欢和思念。

下午我去了趟心理医院。

找了一位重量级的心理医生聊了聊。

虽然我知道我并没有病，但是我需要专业人士的帮助。

专家说一个月之内都是创伤急性应激状态，这很正常。

如果超过一个月还有影响生活的症状那就需要干预了。

多运动，转移注意力和聊天都是很好的缓解方式。

一次创伤可能并不会出现严重的症状，但是二次创伤，三次创伤就不一定了。

比如离婚，比如成长过程中的一些痛苦的经历。

所以我这次经历的失去这么痛苦也是正常的。

平静的背后是不得不接受。

感觉专家有些丧呀。

我觉得我这次寻求专业人士的帮助是受益匪浅的。

专家的共情能力太强了。

这些年的不容易他都看见了。

很少能被别人这样清楚的看到，并同情着，还能给予指导。

这就是知识的力量。

所以我还要多多的学习，用知识武装自己。

都说想念一个人的时候胃部就会不舒服。

是的，撕心裂肺的感觉如今已经转移到胃部了。

想你的时候，胃就会紧缩。

今天胃缩了三次……

运动真的是拯救情绪的法宝。

这几天连续打了几天的羽毛球，整个状态都好起来了。

一举两得，一边备战了周末的比赛，一边缓解了自己的痛苦。

今天是搬家的一天。

收着收着，情绪要开始崩不住了——厨房里的油盐酱醋都是买给你的。

因为我是个烹饪白痴，只会水煮，清炒，调料只会用盐……

所有的东西都带着你的味道。

干什么都能想起你。

早上为自己煎了一块牛排，那是你爱吃的。

给你买的牛排还没吃完，冰箱里还冰着你的啤酒，后备箱里放着我们两个一起用的筋膜枪……

墙上还有一台空调需要拆下来，我是个生活白痴，有任何问题都是给你打电话。

现在我得发朋友圈问，或者去群里问了……

还得租大点的车子把我和娃的自行车送去店里保养……

搬家这么繁琐的事情，对你来说很轻松，而我却迟迟无法完成。

从你走的那天起，已经22天了。

我的家也搬了22天了。

还剩最后5天，必须搬完了，再不能拖延了。

伤心的事情就不要多想了，睡个午觉去，放学去球馆打我最爱的羽毛球。

让生活跟羽毛球一起飞一会儿！

现在偶尔我还是会翻看你的手机。

因为里面其实藏着好多小甜蜜。

昨天我在录音里居然找到了我们两个的通话录音。

咋一听我鸡皮疙瘩都起来了，怎么这么肉麻？因为先我没听出来是自己的声音，听完之后就想起来了。

那是我们两奔现之后没多久的一次通话。

甜到肉麻！

没想到你居然录音了，还一直留着。

快乐也好，伤心也罢，都已成回忆……

成年人的世界多的是不得不接受。

我，也有点儿丧呢！